01

朋友給我講過一段她早年做心理咨詢的故事。
一個媽媽帶兒子來做心理咨詢，
原因是“孩子太叛逆，說什么都不聽”。

那時很多父母還有一個觀念，
孩子不聽話，******是孩子的問題。

他們找咨詢師的原因也不是真想解決問題，
而是希望多一個“權(quán)威”幫他們“馴服”孩子。

兩人見到咨詢師以后，媽媽說了很多話，
孩子一言不發(fā)，眼睛就盯著地板。

聽媽媽說完，咨詢師說：
我已經(jīng)大致了解情況了，
現(xiàn)在我可以單獨(dú)和孩子談?wù)剢幔?/span>

朋友回憶說，
那次咨詢的很多細(xì)節(jié)她記不太清，
但有一個細(xì)節(jié)，她記得特別清楚。
每當(dāng)談到母親，孩子就會說：

反正我說什么她都不聽。
反正什么都是我的錯。
反正她覺得我什么都不好。

孩子的這幾句話一直記在她心里，
尤其是那3個“反正”。



后來她做咨詢的時候
會特別留意“反正”這兩個字。

她發(fā)現(xiàn)，那些被父母稱為“叛逆”的孩子
***喜歡說這兩個字。

此外，在沖突很多的家庭中，
每一個家庭成員都常常說這兩個字。


02

“反正”到底代表一種什么心理？

“反正”的出現(xiàn)，
代表期待別人做一些事，卻得不到的經(jīng)驗(yàn)。

人們會在期待落空時
感覺到難過，感覺到傷害。

有過這種經(jīng)歷的人，
為了不讓自己再受傷，不再感到難過，
會逐漸放棄自己的期待。

在這個過程中，
他們會對自己“期待”的那個人，說“反正”。

這不是一種對抗，反而是一種求助，
希望對方能幫助自己減少傷害。

當(dāng)然，
沒有一個父母能夠隨時隨地滿足孩子的期待。

但如果孩子經(jīng)常說這句話，
父母就應(yīng)該去思考一個很重要的問題了：
為什么孩子對我有這些期待？

是否在過往經(jīng)歷中，他曾被滿足過，
但現(xiàn)在父母卻不再這么做了；

又或者他在和別的孩子對比中，
發(fā)現(xiàn)別的孩子父母會滿足孩子這種期待，
但自己的父母卻不會。
這種對比，讓他心里有落差。



為了不讓自己那么難過，
他干脆就不斷用“反正”這個詞降低自己未來的期待，
保護(hù)自己不要受到太多傷害。

當(dāng)一個人常常用這個詞和父母溝通的時候，
也預(yù)示著，他會漸漸減少和父母的交流。

因?yàn)槿藭u漸在心理上疏遠(yuǎn)那些
總讓自己“失望”的人，總是讓自己受傷的人。
而父母卻會錯誤以為，孩子開始“叛逆”了。


03


如果孩子總是對父母說這兩個字，
父母應(yīng)該怎么辦？

很簡單，將這句話的潛臺詞翻譯出來。

“反正你不會”的潛臺詞
就是：我期待你會。

“反正你不會聽我說”的潛臺詞
就是：我期待你會聽我說。

“反正你覺得我不如別人”的潛臺詞
就是：我期待你能覺得我比別人好。

“反正什么都是我的錯”的潛臺詞
就是：我期待你可以不要覺得什么都是我的錯。
……


應(yīng)對“反正”的******步，
是看到“反正”背后的期待。

感受說“反正”這句話的人，內(nèi)心失望的感覺，
以及未來害怕受到傷害的恐懼。

如果你把它理解為“叛逆”，
你和孩子未來溝通會很難進(jìn)行下去。



第二步該做什么？

父母應(yīng)該告訴孩子，自己看到了他的期待。
當(dāng)孩子說“反正你不會聽我說時”，可以告訴他：

我知道你一直希望我好好聽你說話，
聽聽你的觀點(diǎn)和想法。

過去是我忽略了，
現(xiàn)在我會坐下來好好聽你說。

父母也不可能滿足孩子每一個期待，
而孩子的期待也未必全合理。

不管能不能滿足，
都要讓對方知道我明白你對我有什么期待。

父母可以對孩子說：

我知道你希望我做……
我現(xiàn)在做不到/我不能答應(yīng)你。
因?yàn)椤?/span>

即便做不到，
如果對方知道你其實(shí)明白他心里的期待，
他就會得到一份安慰，
即便期待滿足不了，也未必就會感到受傷。

因?yàn)槿撕ε碌氖顷P(guān)系中的一方“看不到”自己，
而不是對方是否能時時刻刻 “滿足”自己。


04

如果你是常常對一個人說“反正”的人呢？
你該怎樣去看待自己這個行為？

如果你常對一個人說“反正”，
那說明你對這個人有很多期待，
可也知道他不會去滿足。
這可能預(yù)示著你們的關(guān)系已經(jīng)出現(xiàn)了障礙。



你的這些期待是如何出現(xiàn)的呢？
是你看到別的人都會這么做，
而對方卻不愿意做；

還是對方曾經(jīng)滿足過你，
但是現(xiàn)在卻不愿再滿足了？

你明確表達(dá)過自己的期待、
而對方也非常清楚你的期待嗎？

有些人以為對方什么都知道，
但實(shí)際上對方可能一無所知。

你的期待合理嗎？
是在對方能力范圍之內(nèi)的期待嗎？

如果對方?jīng)]有能力實(shí)現(xiàn)你的期待，
他很可能無法給予回應(yīng)。

你要好好分析一下自己期待和“反正”形成得原因。

***后還要說一點(diǎn)：

“期待”永遠(yuǎn)是掌握在別人手中的遙控器。

如果什么事情都期待別人去完成，去滿足，
你的人生就被別人操控了。

如果一個人總是頻繁的在生活中
運(yùn)用到“反正”這個詞，
也需要考慮是否應(yīng)該收回一部分 “期待”，
將這些期待留給自己去實(shí)現(xiàn)。

這樣你在所有關(guān)系中，
就會少很多失望，多很多主動性。